الجمعة، 14 أكتوبر 2011

...


عندما كنت صغيرة في يوم ما ، كانت الحياة بالنسبة لي محض واجب بيتي ، أكتبه فتنتهي كل متاعبي ، أذكر أنني كنت ألعب مع بنات وصبيان الحارة ، يا الله كم كنا سعداء ، الآن كبرنا كلنا ، كلنا ، لم يبقى أي منا صغير .. وأنا لا زلت أذكر نفسي عندما كنت في روضة الأطفال ، روضتي كان اسمها ، "روضة أطفال السلام" ومديرة الروضة كان اسمها عائشة ، ومعلمتي "لوليتا" ..وكم أبدو أنا مضحكة عندما ألتقي بمعلمتي هذه ، أنظر إليها ، أفكر كثيراً ، هل أصافحها ؟ هل تذكرني ؟ هل أذّكرها بي ؟ ..وتدور الأسئلة في عقلي ، المشكلة أنني كبرت كثيراً ، فكيف لها أن تذكرني سيما أنها قد درّست الكثير من الأطفال بعدي ..
أذكر بعض الوجوه من تلك الأيام ، لا زلت أذكر ذلك الطفل الذي كان يرجوني لأسمح له باستخدام ممحاتي ، حتى أنه ألّح عليّ مرة وحلف لي أنه سيرجعها فصدّقته ، ولكنه كعادته أكلها !
أذكر طفلين ، هما بلال وزكريا ، لم أكن أحبهما على الاطلاق ..وأذكر الدكان الذي كنا نتردد عليه كثيراً ، وصاحب الدكان كان "أبو سمير" ، أشترينا من محلّه الكثير الكثير من الأشياء ، وإن لم تخنِ الذاكرة فأولى دفاتري كانت من هناك ، لا أدري لماذا أذكر الآن تلك اللحظة ، يوم ذهبت مع أخي إلى هناك ، وقتها وقفنا أمام الثلاجة واحترنا أي نوع من المثلجات نشتري ، وقتها اقترح علينا أن نشتري بوظة اسمها "تروبيكا " وللأمانة كانت لذيذة ، أما اللحظة الأكثر التصاقاً بالذاكرة فيما يتعلق بهذا الدكان ، فتكمن يوم جاءتنا أمي في الخامسة صباحاً ، وسألت أخي هذا السؤال :عمو أبو سمير امبارح بالليل كان منيح ؟ ..وقتها استغربنا السؤال ، أبو سمير توفي ، المشكلة أننا اشترينا منه الليلة الماضية وكان بخير ، لكنه رحل ، راح عمو أبو سمير ، وراحت الدكانة ، وراحت الروضة ، وراحت الدنيا ..ورحنا!
أذكر آخر حفلة شاركت بها في الروضة ، حفلة تخرجنا ، والتي عُقدت في الدار البيضاء ، وهي عبارة عن مركز للمعاقين ، وقتها رقصت مع الأطفال على أغنية "طيري طيري يا عصفورة" لريمي بندلي ، وكنت أرتدي تنورة برتقالية وكنزة بيضاء اللون ومكتوب على صدرها "روضة أطفال السلام" باللون الذهبي ..
ومضت الأيام ودخلتُ المدرسة ، وكانت أقسى اللحظات هي تلك التي أرى فيها وجه مديرة المدرسة ، ظلت حتى وقت طويل مصدر خوف بالنسبة لي ، كانت سمينة ، وتضع نظارة تصير سوداء في الشمس ، كانت عصبية ومخيفة جدا ..
أنا حتى اللحظة لا أنسى يوم تعرضت أنا ومعظم زميلاتي في الصف للعقاب الجماعي ، المشكلة أنني حتى اللحظة أرى أننا لم نستحق العقاب ، واللهِ لم نستحق العقاب ، يومها كنا مستعدّين لحصة الرياضة ، لا بل كنا متعطشين لها ..هي كانت محض حصة يتيمة في الأسبوع ..كيف لها أن تضيع ! كيف ؟ هل سننتظر حتى الأسبوع القادم  لكن ! خذلتنا السماءُ فأمطرت ، وقتها ..قالت المعلمة .. من يريد أن يخرج ليلعب ، فليخرج .. وخرجنا معظمنا ولعبنا ، ولكن يا فرحةً لم تكتمل ، جاءت المديرة وضربتنا كلنا ، لا أدري لماذا ؟ يبدو أننا ألححنا على المعلمة وقتها ، فخيّرتنا بين الخروج والبقاء في الصف ، وقتها لم يدر في خلدي أنني سأعاقب ..عوقبت وانتهى الأمر ..
أذكر حصة اللغة العربية ، أذكر كيف كانت المعلمة تُغرِقنا في المعلومات النحوية ، وقتها كنت أحب الدراسة جداً جداً ، كنت أكتب كثيراً ، تقريباً كل ما يقال في الحصة ، كنت أحشر المعلومات هنا وهناك ، ثم أقلب الكتاب وافتحه من الخلف وأكتب على الصفحات البيضاء الأخيرة المتواجدة هناك .. أذكر مرة ، كيف ضاع دفتر اللغة العربية ، وكيف بحثت عنه كثيراً ، كانت هذه بالنسبة لي من أبشع المصائب التي قد تحل بالإنسان ، وبعد اليأس الذي حل بي ، اشتريت دفتراً جديداً ثم أعدت الكتابة مرة أخرى ، مرت فترة لأكتشف فيما بعد أن زميلة لي اسمها أميرة قد سرقته ، أنا اكتشفت الأمر بنفسي ، ونظرت إلى حيث كنت قد كتبت اسمي عندما كان الدفتر لي فلم أجد اسمي ، بل كان مكان الاسم فارغاً ، يبدو أنها حاولت أن تمسح الاسم ، إلا أنها لم تستطع القيام بذلك ..
وأذكر كيف كانت دلال ..وهي الفتاة التي تجلس بجانبي تحاول أن تغش عني في الامتحان ، ويا لخيبة أملها ، فقد كانت تغش اسمي حتى !! .. لا أذكر أنني كنت أضحك على دلال أو على غيرها من الفتيات الضعيفات في الدراسة ، أما أن أكون فعلتها ونسيت ، فهنا اعتذر اعتذر من القلب !
أذكر ،، أذكر ..إحدى الامتحانات ..امتحان لغة عربية ،، وقتها نسيتُ سؤال ب5 علامات ..هذا كان خطأي الوحيد بالامتحان ، تباً له من خطأ .. المشكلة أنني أديت الامتحان ، ثم بقينا في المنزل حوالي أسبوعين ، لا أذكر لماذا بالضبط ، إما أنها كانت إجازة العيد ، أو منع تجوال من اليهود ، أو الاثنتين معاً ..وبقيت طوال هذه المدة أحاول أن أتذكر ، هل نسيت السؤال فعلاً أم أنه مجرد قلق ..
ولا زلت أذكر أنني في الصف الخامس أو الرابع قد حصلت على 16\20في امتحان الرياضيات الفصل الأول ، وفي الفصل الثاني حصلت على 20\20..
يا الله ..أذكر أنني كنت أقلق كثيرا كثيرا ، كان قلقي أكبر من حجمي ، كان قلقي أطول مني ، مع ذلك كان لي إرادة من حديد ..
*الفوضى التي كتبتها ، مجرد محاولة لأمسك بخيط الطفولة الذي أفلت مني منذ زمن ..


ليست هناك تعليقات: